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生活を諦める前に、きちんと連絡して、気持ちを言葉にして、本当のことを伝えて、それで全部終わりにしたい

このまま好きになってしまうのがすごくいやです、というとんでもない告白は聞かなかったふりをしたら、次の日の朝にはもう何にもないことになっていた。やわらかい拒絶、たしかに線を引いたのは私なのに、全部嘘でしたもうさようならですと逃げられてしまうとずっと忘れられないでいる、みたいなことがよくある、気持ちの悪い人間でいやになります。私はただ、昨日の夜の中にずっといたかったんだよ。弱そうな人は大体一人でも生きていけるし、自分のこと大事にしてあげてなんて死んだも言いたくないし死んでも言われたくない。人から大事にされたいし、私も大事にしたいから。

乗り換えの駅で待ち合わせして満員電車で帰ったり、寄り添って手繋ぎながらテレビ見たり、そういう金曜日なんて絶対に当たり前にしたくない。そう思いませんか？

マフラーが壊れたステップワゴンの音が好きだった　家族ぐるみで毎年旅行に行っていた家族がDVが原因で崩壊した　実家に帰っても両親の会話がなくなっていた　父親がテレビをつけっぱなしでリビングで眠るようになった　妹が母親のご飯を食べなくなって、母親が夕ご飯を作ることもなくなった　結局私も全部放り出して逃げ出した

母型の祖父のことが大好きだった。美味しい野菜を作って、笑顔が綺麗で、おばあちゃんのことを愛していて、ハーモニカとトランペットがすごく上手い人だった。そんな祖父が死んだ時、母は泣いて、父は何も言わず母を抱きしめていた。それをみて私は声をあげて泣いてしまったのを今でも覚えている。おじいちゃんが死んだことの悲しさよりも両親が思い合ってるみたいな光景に涙が出たことが情けなくて、悲しかった。

私の父は女にもお金にもだらしないけど憎めないところばかりだから今まで生きてこれたんだと思う。お酒も煙草も教えてくれたのは彼だし、母がヒステリックになってる時はこっそり今日は帰ってこなくてもいいよと連絡してくれた　今の大学に入学が決まった時も、笑顔で応援してくれたのは父だけだった　無関心と優しさは紙一重で、そこを考え出すときついだけなので、そんなのは感じるままにありがたさを噛み締めていればいいんだ　家族だから一生縁は切れないけど、家族だけど一生他人だと思ってる。

結局何が言いたいのかよくわからなくなったから自伝にするときはちゃんとまとめる。こんなの全部下書きの駄文。

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女同士っていうだけでこんなにスムーズに物事が進むのか？っていうくらい順調です　それを私だけが思ってるわけじゃないっていうのも嬉しい……嬉しかったからスクショして載せちゃう……

でもこの生活もあと2週間、わたしはどうしても上田に帰りたくないから全部隠すんだ〜嘘つきは泥棒の始まりなら私はもう天下の大泥棒だよ

昨日は嫌なことがあったので、どうしても一人で飲みたくなくて、次の日朝からバイトの女を道連れに夜桜を見に行った。立ち入り禁止のチェーンをくぐって、ベンチを跨いで座って向き合って話した。最初は真面目な話してんのに、酔っ払うと結局恋の話になっちゃう私たちが今この世界で一番かわいいと思います。誰も言ってくれないから私が言います。暗くて桜も何も見えなかったけど、月が綺麗だった。

寒くなったから家に帰って、減っていかないカップラーメンを食べながらつまらない映画を見て、そのまま気付いたら寝ちゃってた

寝ぼけて抱きついちゃってグーパン食らって目が覚めました。アーメン　

天気いい昼にだらだら酒飲みながら花見したい

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外付けの洗濯機に入れる洗濯物が二人分　忘れ物を取りに戻ったとき驚いたふりをしたけど、コートのポケットの中に気づいていた　初めて見る光景に、まるで私たちが主人公の映画みたいだと思って、ピーと音が鳴るまでの45分間、何も言葉にできなかった　

もうずっと前から好きじゃなかったって言われた、もっと自分を曝け出さないとまたおんなじことの繰り返しだよと言われた、当たり前のように遠くから手を振られた、お前はいい子なのに本当に男を見る目がないと言われた、全部彼が悪いっていうのは言いすぎだよと言われた、それ俺んちの鍵だからなくすなよって言われた、帰るって言ったらなんで？って言われた、会いたいから起きてって言われた、家に置き忘れたピアスをみんなの前で返された、怒涛の三月、あんたはいったい誰で、私はいったいなんなんだ　

本当に、春なんてだいきらい

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人に触れられて初めて自分の輪郭を知る　人に触れて初めて自分の温度を知る　自分のことなんてひとりきりでいたらなんにもわからないのかもしれない　抱かれなかった女が抱かれた女に勝てるわけがないけど、キスマークつける強さで愛なんて絶対に測れないと思います　

二日酔いで頭いたいなー、また飲みすぎた

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3月、春、私の一番きらいな季節に突入。寂しい季節に寂しい仕打ちを受けた。わたしはわたしと一生別れられないのに、って誰かと別れるたびに思う。本当にそうで、だから生きてるだけで、愛の予告見てまじで震えたし。わたしがあの人とかあの人とかと別れた理由も、結局わたしはわたしと別れたかったのかもしれません。絶対に言われたくない人からお前はいつまでもずっと寂しいんだよって言われたことが忘れられない。なんか、好きだったな、好きでした、大好きでした。わ、わ〜〜〜〜言葉にしたらそれっぽいね。始まりは終わりの始まりだから、これでいいんだけど、隣り合った歯ブラシを捨てられないとか、そういうことなんですよ。当たり前が当たり前じゃなくなってく、世の中の話じゃなくて、私とあんたのふたりきりの話だったのになぁ　なんにも言わなかったのは、何を言ったって傷つけてしまうと思ったからだよ。摂取する側と摂取される側だったら、私は摂取される側でいたい。誰も傷つけたくない。来るものも去るものも追っていたい。誰かのために死ねたら本望です。

今日は好きなひとたちとすき焼きして楽しかったので最高でした。鍋敷のジャンプと余った牛脂を載せておきますわ〜い

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言い訳を重ねて、言わなくていい言葉まで並べる、可哀想な私を演じる、全部ずっと前から計算していたくせに

誰か1人が死んだくらいじゃ、わたしの世界は変わらなかった　おすすめされたバンドをまだ聞けないでいます　夜を超えて、誰か越しの朝日をみたって、全然足りなくてこわいよ　私はどうなっていく？どうすればいいんだろう、どうやって生きていけばいいんだろうって誰かに相談したい

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たくさん喋る夢を見た　思ってないことまで、ほんと相変わらず、ばかみたいだった

無理しなくていいよって言われた私は泣いていて、どこまでもずるくてダサかった

じゃあまた。とタクシーで帰る人を見送った　初めて降りる駅、局の入構証　最寄駅を偽った私がわるいけど、どうやって帰ろうか考えながら歩く　とにかく寒い　一昨年買ったコートのまま、今年も冬がきたことを思う　想う　憶う惟う念う思フ　フハハ　おもうことから逃げられない　常になにかを、だれかをおもう　考える　もっと考えたい　

自分のことをもっとちゃんと考えなさいと誰か怒ってください